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   7 (第2/3页)

,或者低着头,然后说:“哥,我也想和你一起旅游。”

    我摸摸他的头:“会有机会的。是不是想出去玩了?那我和爸说——”

    “想和你。”他打断我,摇摇头:“只想和你。”

    其实只想和我一起也正常,毕竟我爸可能会管的比较多,我说那我就带你去周边转一转呀,结果他话音一转,突然问我:“陶冶和楚澜是情侣吗?”

    我感觉挺好玩的:“他们只是非常好的朋友。”

    他噢了一声:“那不去旅游了。”

    我没听懂,问他,他不解释,就不了了之了。

    思绪被铃声打断,我才恍惚地意识到天已经亮了。我揉揉酸涩的眼,甚至想要逃避。如果重来一次我一定会时时刻刻关心小宇内心的想法,就算他不说我也要让他说,但根本不可能重来,我也无法忽略自己的过错,因为细想下去会发现,其实我们之间有很多细节都不对劲,只是我太忽略他了。

    从某种角度说,我忽略的最根本原因不是不在乎小宇,而是我已经习惯了,习惯他的存在,习惯他的腻歪,习惯他的性格。我的忽略是一步步退让养成的习惯,是我想让他开心,其他都无所谓的溺爱,所以我意识不到那些细小的事件,因为我太爱他了,爱到任由他自己发展,只要看他不受委屈,就万事大吉,爱到不想让他受一点委屈,看不得他生气,难过,和痛苦。

    就像哪怕他掐着我的脖子侵犯我,我也在后悔不该一时手快扇他一巴掌。

    这是一种无奈到极致的无力。

    是,或许我应该义正言辞地去批评他,指责他,呵斥他,告诉他不能这样,这是错的,有悖伦理的,甚至是变态的,但这能让他改正吗?他已经十七了,再有一岁就成人了,不是会任我摆布的小孩儿了。或许他会离我原来越远,但我不怕这个,我怕的是他那么执着偏执的一个性格,再直接回到之前的叛逆期,不好好上学,结交一些社会上的人,被人哄,被人骗,把自己的前途毁了,一辈子都毁了。

    小宇是有错,但这都怪他吗?我和我爸难道就没错吗?我们给他一个好的引导和教育了吗?

    我疯狂捶床,郁闷又绝望。

    然后门就被敲响了。

    很轻的两声,和昨晚一模一样。

    我浑身一僵,知道敲门的是小宇。

    救命救命救命,谁来救救我。

    我深吸一口气,揉着眼,装作刚睡醒的样子开门,他穿着干净整洁的校服,面无表情地看着我,我不敢和他对视,就装作打哈欠,口齿不清地问:“怎么了?”

    他静默片刻,伸手将我的睡衣往里拉一下,我一顿,他的食指指尖划过我的锁骨,笑一声,语气很淡:“我说过,你的演技很差。”

    我尴尬地推开他的手,有些挂不住:“我要换衣服了。”

    他嗯一声,理所应当道:“我不能看吗?”

    “你。”我一时被噎住:“你。”

    是,都是男人,还是兄弟,但是,但是现在这。我根本不知道该怎么说,他却堪称绅士地后退一步:“我等你。”

    我看着他的背影,感觉变了。小宇变了,他已经完全准备放飞自我了,我能感受到。

    胡乱地换好衣服,我洗漱完毕去客厅,发现桌上放着两份不一样的早餐,我爸坐在老位置已经吃上了,而他对面的小宇和他的一样,是白粥和土豆丝,而我的位置上却放着豆浆和包子还有面包,以及一小盘炒牛肉和一包沙拉以及一个水煮鸡蛋和一盒纯牛奶。

    什么情况?这什么搭配?

    我愣在原地,我爸看着我笑,夸道:“这都是小宇给你准备的,说以后你的早餐他都包了,快坐下吃吧。”

    我下意识看向他,他没什么表情,察觉到我的视线,嘴角微微勾起。

    我僵硬地坐下,如坐针毡。

    我压根不想坐这儿,我一想到面前的食物是他准备的,我就不想吃了。

    不是排斥,也不是厌恶,是一种说不了的感觉,这算什么?这像什么?我是以什么身份吃他准备的东西的?应该以什么样的心态去对待他的这份好?还装作他只是把我当哥哥吗?

    小宇没有一直看我,而

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