宫锡视角（上） (第2/3页)

个小男孩也从此消失了。我在少管所待了几天就出来了，我妈看我的眼神我看不懂。

    后来我妈吸毒被抓进去了，我就只能去我姐家住。

    所有人对我爸的结果非常默契的闭口不谈，对我也极其默契的恰当疏远。

    我那天坐在店门口，门口的梧桐树投下清凉的树荫，阳光被叶子切割的破碎，和那条一到午后就阳光斑驳的街道一模一样。

    这个时候如果有那个穿花裙子的小姑娘在就好了，我会拿石子扔向她，她别别扭扭地瞪我一眼再忿忿不平地跺着脚离开。

    这个愿望在我上初中的时候实现了。

    我是偶然发现她的，伏在桌子上，歪着头半眯着眼睛病恹恹的目光往窗外瞧。她和小时候长的虽然有些不同，但是可以辨认得出来。

    政教主任出来抓我逃课，我翻墙跑出去来不及细看几眼，大致记下来那个窗户的位置，就飞快地跑开了。

    渐渐的有人认出我是点火烧人的那个女孩，有人知道我隐晦且复杂的身世，添油加醋不知道怎么就变成了最不能招惹的那种人。

    有人说我是疯子。

    有一次高年级打架我好奇就去瞧了瞧，结果有个人不明所以朝我挥起拳头，打在我脸上登时疼的我眼前发黑。

    猛烈的疼痛钻进脑仁儿里，被尘封已久的恐惧铺天盖地般袭来，眼前挥舞着拳头的男孩和记忆里的那个男人的形象重叠起来。

    狂妄。自大。

    我随手抓起地上废弃的钢管，铁锈扎在我手里一阵发疼，不管不顾朝那人的头上劈过去。皮开骨裂的声音更加刺激大脑的神经，我像一只疯狗一样不管不顾在一群男生中间撕咬、愤怒的嚎叫。

    遗传下来的暴力因子终于被唤醒。

    我只是觉得心脏跳动变快，身上似乎有使不完的力气，发狠的力度越是砸在别人身上越是兴奋，中途有人上前来试图拦住我，但是怎么可能控制住发狂的怒犬呢？

    最后那根钢管折掉半根，我抬头看周围的人胆怯的眼神，好像在看一个神经病。

    “看你妈了个逼看。”

    “老子就你妈来看看，让你们不长眼睛来揍我？”

    我抹了抹嘴角的血迹，踢了踢脚下的人扬长离开。

    我回到店里这一路手指都在无法控制的颤抖，因为太过于兴奋而不能停止。

    我重新记起来那个让我姐对我疏远的理由：我捅死了我爸爸。

    我第一次想杀我爸的时候，是我爸给我妈注射毒品，在客厅里堂而皇之让他的许多朋友轮奸我妈的时候。

    第二次想杀我爸的时候，是在黑夜里我爸爬上我和姐姐的床，捂着我姐的嘴巴，把她拖到地上强奸的时候。

    第三次想杀我爸的时候，是他吸完毒按着我妈的头往墙上一下一下的发狠撞着的时候，我妈尖锐的哀号，撕心裂肺的求救和痛苦呻吟我到现在都能重新记起来。

    也就是在第三次，我把厨房里刚刚切过西瓜的水果刀插进了他的后背。

    他回头吃惊地看着我，吸完毒极度亢奋的精神状态让他眼球外凸，转过身来两只胳膊挥舞着，活脱脱的瘾君子模样。

    我飞快地把刀拔出来，趁他的双手还没有掐上我的脖子，又连续在他肚子里捅了好几刀。

    尖锐的金属劈开肉体，时不时擦过骨头。

    对于这种从刀柄上传递而来滚烫的温度和鲜活的声音，我甚至有些迷恋。

    “我不想我妈去死，所以你先去死吧。”

    我爸瘫倒在地上的时候，嘴里呜呜咽咽说着什么我也听不清楚。只记得那晚刀落在地上清脆的声音，此起彼伏的警笛声，女人黏腻的哀号声。

    我姐站在门后边看着我，我多希望这时候有个人来抱抱我，告诉我不要害怕，一切都已经结束了。

    可是没有。

    当时我未满十四岁，我记得那段时间过的浑浑噩噩，我时而在警察局，时而在少管所，时而在医院。场景不断变化，有时候是耐心的陈述，有时候是严厉的批评，更多的是听着我妈的抽泣。

    我明明把她从地狱解脱，她却留恋地狱的折磨。

    自从那天身体里的暴戾因子被唤醒之后，我总感觉血液当中沸腾着对于力量和疼痛的渴望。

    有人对我敬而远之，自然就有人对我不屑一顾。

    来挑衅的人无一例外不满足了我扭曲的快感，我在暴力当中汲取活着的养分。直到有一天

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