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    亲子关系的延续，人会出于学习本能而重复亲子关系中的经验；也是对幼时亲子关系中一些遗憾的弥补，比如曾经的爱的匮乏感。它的幸福感和痛感都如此强烈，只是因为它真的“直达内心”，碰触到那个藏起来的人格了。

    不是所有人恋爱都像他们两个这样。这是，戏剧性要高于一般生活，陈星的经历也太特殊了，所以不用太过担心。

    有的人的恋爱始终没有进入这种亲密阶段，他就不用激发潜意识里的那个人格；有的人在亲子关系中已经得到满足，他在成年后的亲密关系中便也容易做出“对”的事，较少受挫。 

    而幼时亲子关系存在一些遗憾的人，也就是我们常说的有爱匮乏、或者说缺乏安全感的人，在亲密关系中更容易受挫。让人有些无奈的是，有爱匮乏的人还往往互相吸引，类似“恋爱小作精”和“冷酷无情选手”的搭配，使得情路更加坎坷。

    但是，我一直认为，这样的人在亲密关系中也可以得到更多，因为这几乎可以算是成年后唯一一次弥补幼时遗憾的机会。

    亲密关系的终极目标是内心深处的支持与协助，这是好的方面；在达到这种稳定之前的波动，甚至反复，是它坏的方面。希望大家客观看待这个问题，千万别被文里的一些情节影响。

    而对于那些由陈星看到自己的小读者，我有些话想说：

    我希望他们两人现在这个阶段不仅仅是让你想到那些不好的回忆和情绪，也希望你能感受到作者对你的理解和关心，希望你能从中获得些欣慰。更大的一个期望是，希望你能从旁观者的角度，通过陈星的故事冷静地看到这种情绪失控是怎样一步步由小及大地产生的；看清引起失控的诱因到底是恋爱关系里面的，还是其实是恋爱关系以外的；分辨清楚到底是因为那个诱因，还是因为沟通不良以及对方的情绪反馈不符合你的预期。

    希望这些可以帮助你接纳自己的情绪，认识自己的情绪，最终的目的都是改善自己的情绪，让自己快乐。

    目前这几章都是从老蒋的视角出发的，很多评论也可以反映出伴侣面对这种亲密关系中的焦虑时的态度。读者都是开过上帝视角的，知道陈星是怎么长大的，知道他的所有的难处和弱点，也真心喜欢过他，或者到现在依旧喜欢他，即使这样依然会在此时此刻无法全然理解——可能是因为漠不关心而产生厌烦，也可能是像老蒋一样努力想去理解但是无能为力。

    由此可见面对更为复杂的真实的人，在没有开过上帝视角的伴侣眼中，想要全然理解这种情绪有多困难。

    再说到这个文，我现在感到一些压力。我的人生经验极有限，只是凭自己对人物的理解去写故事，用自己非常有限的智慧努力给他们找出路。现在就很担心我最后并没有找对路，这个故事最后非但没能给看故事的人以信心，反而还影响了信心，引起悲观的想法……

    就很怂地说一句，文里面人物的选择和反应是他们自己的，可能只适合他们俩，不能代表所有人。我始终认为不是科学著作，不需要最后给出一个标准答案。它的意义除了文学角度的美，另一个就是提供新视角，引发读者自己的思考。

    不管最后的结局让你认为是好还是不好，我都希望你自己的人生可以越走越好。

    加油！

    很抱歉

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