22岁的夏天-29 (第1/2页)

    在一段感情中学会放手是一个很难的课题，或许就像杰哥说的，有滥好人个性的我因为不想承担坏人的罪恶感而不愿主动分手，或许反而伤人最深。

    雅琪当年或许就是被我这样滥好人的个性所伤，明明没有爱了，却还是让雅琪抱着期待，最后又让她担了分手的罪人。

    而现在我似乎又在重覆一样的事情，病情逐渐恶化的夏天、看不见的未来……明明这一切都沉重得让人想逃，可我却还在这里，苟延残喘地撑着，就连自己也釐不清坚持不分手的原因究竟是爱还是责任？

    杰哥没有再劝我一定要和夏天分手，他只是给了我一个机会，如果现在的公司待不下去了，他可以介绍我进工研院递补他的缺，无论如何博士学位先拿到手再说。

    但我也很清楚，一旦我决定去工研院工作，我和夏天就算不说分手，也算是结束了关係。

    我犹豫了一个星期，这一整个星期其实我一直都在期待着发生什么大事来推我一把，可能是夏天的病情恶化、可能是陈总突然刁难我、又或者新竹的家人发生什么事迫使我不得不下决定。

    但现实是，这一个星期其实过得比想像中还要平顺，夏天依然在家里静养，病情不好也不坏，陈总在工作上一样机车，从以前就这样了，现在也没有变得更糟，新竹的家人甚至一次也没有跟我求救，说什么需要我回去的话。

    没有任何迫不得已或是无奈，又或者说夏天生病、工作被刁难、家人生病这些压力早已压得我逐渐麻木，在下决定前总是会质疑自己为什么之前都可以撑下来，之后就不行了？

    要面对自己，承认自己无法坚持下去是一件很困难的事，人，总是希望能有一些藉口或是理由，可以将自己的懦弱、过错、责任全推给那些「迫不得已」的理由，即使那些理由薄弱得可笑。

    对于我来说，我知道我有足够的理由说服自己放弃夏天选择离开是对的。

    但我始终逃不开内心深处真正的原因——是我撑不下去了。

    一旦察觉到这点，我就已经知道我会作出的选择，不需要等到「迫不得已」的原因到来，而是我已经身心俱疲了。

    我打电话给杰哥确定接下工研院的工作，接着以父亲生病需要照顾为由向公司提了辞呈，然后花了一个月的时间办理交接。

    杰哥六月毕业接着要去新公司，所以我七月前要到工研院报到，好接手他的工作，时间变得有些紧迫，只剩不到两个月的时间，我就得搬回新竹。

    而我在作完这些决定后，却还没有跟夏天提起这件事。

    好几次我欲言又止地想跟她说这件事，看着她带着轻鬱的脸又说不出口。在我心里总还是抗拒着面对说分手的罪恶感，我想着夏天已经因为多发性硬化症而忧鬱，如果再跟她说我想离开，对她会是怎样的打击？我突然不敢想像那后果。

    可是搬回新竹的事迫在眉睫，现在不说，等我搬回新竹不能陪在她身边后，她一样会知道，那或许又是另一种更糟的结果。

    我想了很久，决定找一天先和夏妈妈说这件事

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