01 我要我觉得 (第2/2页)

碎碎念当然不是夸奖他崇拜他，而是自我怀疑。

    怀疑的却不是自己起的不够早。

    而是两个困扰我多时的疑问：“我是不是一个任何事情都无法做好做极致的人”以及“女性相比与男性想成功要再哪里花更多功夫？”

    有人说一百个女生九十九个自卑，一百个男生一百零一个自信。这种夸张的说法，实则从某个方面体现出女性内心的脆弱敏感部分比男性更多。

    又甩了甩妄念纷飞的脑子，再一次没有甩成功。想起来昨天他聊天时透露出来的优越感。

    这种高级的优越感是我没有见过的。我甚至不确定它是一种优越感。

    莫非是一种自然状态的表达。

    经常跑马拉松，会绘画，做音乐，喜欢打篮球，骑行。我们虽然都在全国Top2的音乐学校，我走文化考试进，他走艺考。可是他的文化考试分数却stm比我只低10分。

    当问到做这样努力的事情会不会孤独的时候，只收到欠揍的三个字。

    “习惯了。”

    聊天主动提问的次数屈指可数，用调侃而可爱的语气也点不起来粉红氛围的火花。所有“这样”“对的”“哈哈”，我在心里都想回复：“你妈！”

    气鼓鼓的我晚上出去跑步的时候平均步速比平时快了20秒。

    谁说跑步分泌血清素令人愉悦的？

    明明越跑越像河豚oao！

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    我和男孩子相处时常怯场，这种怯场是一种放不开，对方发觉不出，但我清楚。

    父亲在我面前从来不提情爱，更别说性。母亲谈过，却也含糊其辞。她说我大学之前不能有性行为。跟广大女性同胞一样，我对性行为措施也是无师自通。

    可惜的是七窍只通一窍的那种通。

    而我心里一边唾弃他们的守旧，一边一只耳朵进，半只耳朵出。

    我极力的想挣脱些什么，同时又恐惧着世俗的压力。

    就像孙隆基在里描绘的一般：一些很害羞的香港青年，当他们打电话找朋友，却是对方妻子接听时就会“身不由己”，不打招呼也不理会她，径直地叫男的通话，结果次数多了就引起女方误会，认为是存心不礼貌。

    虽然至今有不到半个世纪，但是当今依然有这样留存的痕迹。

    我不希望自己成为这样守旧的人。

    其实追根溯源，说“守旧的"是不准确的。

    大的社会环境有这种保守的趋势，作为一个独立个体，去选择从众来泯灭自己的个性和欲望。对女性的欲望。对性的欲望。

    并非这种现象有多恶心，使我感到恶心的是他不加思考地便吸收了社会的习惯。或者是他选择当缩头乌龟，避开了世俗的审视。

    单一个体的这种行为是具有圈子里面的影响力的，这个世界就是由一个个圈子组成的，久而久之形成了社会的大习惯。

    男女关系之间的遮遮掩掩，刻意回避日益助长了这种习惯的风气。

    男女之间的纯友谊就成了天方夜谭。

    我知道我也有一点欲盖弥彰，还不够大方。但是我知道自己想要什么样的男女关系。什么样的爱。什么样的性。

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    我知道我追求的东西是庸人们会指着背骂的，未经深思熟虑者所渴望的而羞于表达的。他们将会给我各种各样的修饰词。

    人是主观的，所以修饰语是没有计量单位的。

    或是将说我开放的，或是淫荡的，或是不切实际的。

    每一个人给这个定语划的标准线都在不同的高度。

    因此，“我要我觉得，不要你觉得。”

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    拉开冰箱门，拎出燕麦袋子，刚要倒出来，手机“嗡嗡”两声：“昨天几点睡的。”

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