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    有点难以想象，但迁儿居然没有死。淑贤说抢救了一夜，他们几乎都以为不行了。然後大夫出来，说暂时没有生命危险了。

    那时我已经人在大狱里，听到淑贤带来这个消息的时候，我意外地没有很喜悦。

    我想那个时候我大概已经多少有点预感，我想迁儿这次恐怕扛不过去。

    监狱里的时光反而安静下来，我只能偶尔通过淑贤的探望了解一些外面的情况。我知道外面很乱，那个时候各地都怠工怠学得厉害，淑贤已经没有工作，整日里带著采芹闲在家里，有时候接一些零碎活计勉强维持著。

    淑贤说其实我因为那件事进了看守所也许是件幸运的事也不一定。我虽然是苦出身，但是我有一个当国民党军官的姐夫，他们一家三口现在还在台湾。我母亲当时又有些不光彩的案底，虽然不是多麽重大的罪过，但那是个欲加之罪何患无辞的年代，我太过耿直强硬的性子到底得罪过多少人，怕是连我自己也数不清。如果在外面，也许早被揪出去斗。

    後来秀海下乡去到河北一个贫困的县，据说离善庄不太远，而那个时候文焕杉已经成了当地的一个干部，秀海因此没有吃过什麽苦。

    秀海一直是个要强的孩子，听说上火车离开的那天他一点也不像其他学生那样欢欣鼓舞。他说他只是想我，还有迁儿。

    迁儿……我在里头想得最多的就是他。

    我想著1953年我第一次见到他，那时候他还很小，又小又瘦弱。他也许不会想到，离开孤儿院跟了我走，便开始了那样悲伤而痛苦的一生。

    我数得出有限次数的对他好，那印象也几乎模糊。而我留下他只身南下那一夜他绝望的眼泪却仿佛烙在我脑海里，说什麽也抹不去。印象里那是他第一次清晰地叫我哥哥，我到底是如何狠下心来丢下他？

    他不识字，唯一记得的就是我教给他的我们的名字。也许我是无心，却用“安人杰”三个字画地为牢，圈得他逃离不得。

    我强暴他，殴打他，抛弃他……我结婚，生小孩，在潜意识里当他是负累……我不肯给他温暖和安定的生活，也没有给他机会获得自己独立的人生。我只当他是个什麽都不懂的傻子就剥夺了他的一切。我以为他不懂爱，却强迫他爱上我，依赖著我，看不见别的什麽人，整个世界里只有我……

    我以为他注定，是我的。

    我想我是成功了。迁儿几乎没有自己的人格，他活著，就是为了我。

    所以当我不要他的时候，他才不想要再活下去了。

    那一夜他也许并不了解割断输液管求死的意义，他只是觉得，他不再被我需要著了。

    ……

    真是天大的讽刺。

    我那麽爱他，却是我，谋杀了他。

    §

    迁儿在医院躺了整整四年。

    1970年的秋天，他在没有恢复意识的情况下去世。

    接到消息的时候我居然没有很难过。我很乐观地想，也许他早就阳寿已尽，他只是在等我，等我向他道歉或是兑现当时在医院我的承诺：我说如果他肯醒来，我会说爱他并且，再也不离开。

    他只是没有捱到再见到我的那一天。

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