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倒如同一幅饱满厚重的油画,凝固着一层重彩。 我在这幅油画中站了很久,淋着雨,望着宽阔无垠的江面。 很多年没有仔细地想过事情了,我就在大雨里反反复复地想了许多遍。越想就越冷静,越冷静就越心寒。不知不觉手臂上都窜起了一层细细的鸡皮疙瘩,背后的凉意也让我牙齿轻微打颤。 为了驱逐寒意,我跑去最近的一家自动贩卖机前,用仅有的零钱买了三罐啤酒。回到江边一个人打开易拉罐咕咚咕咚地就喝了起来。 第一罐下肚,我痛恨贩卖机为什么不卖白酒,我真的很怕冷,啤酒驱不散骨子里的寒意。 第二罐,我开始哭哭笑笑地抱着桥边的护栏,额头抵着冰冷的铁面,嘶哑不清地给它讲述我肮脏不堪一无是处的二十年。 讲我那作为第三者却最后嫁入祝家的妈妈,讲我贪污受贿,嗜酒好色的老爸,将疼爱着我,但最终对我失望透顶的姐姐。讲我的小流,讲我第一次甩掉的女生,讲吸毒的快感与毒瘾发作时的痛苦。 然而翻来覆去讲得最多的,却还是西高教室里,那个会在考试时借我半块橡皮的男生。 第三罐,一饮而尽。 我把喝空的罐子捏的变形,然后用力将它往涌流的江水中扔去。 它在墨色的夜色里渐渐缩小成一个小点,桥身离江面很远,它落水时溅起小小的水花,轻微的一声响。 我就那么呆呆在桥边坐着,眼睛发红,但脑袋却是一片空白。 脚下就是宽广的江流,啤酒瓶丢下去时蓦然生起一种很微妙很奇怪的失重感。好像掉下去的不是它,而是我。 然后我又模模糊糊地想,如果跳下去的真的是我,那么,是不是意味着一切都可以结束了呢? 再也没有痛苦,悲伤,堕落,失败,以及求而不得的疼痛。 再也不用自我厌弃,像个臭虫似的下贱地苟延残喘,从流浪狗的嘴下抢半个包子。 ……如果跳下去的话,是不是,就可以忘记他了呢? 作者有话要说:今晚在寝室打太极拳录像交体育期末作业= =所以……没有神马时间,原谅咱没有回帖,更新也很少,我深刻反省着自己的错误,请各位童鞋宽恕,阿门= =嘛……昨天吃了肉,今天少吃一点,要消化消化不是吗哈哈哈……挠头~ 36 36、36 ... 摇摇晃晃翻过护栏,脚下滔滔无际的江流让我轻微晕眩。我低下头望着渺远的水面,恍惚觉得奔流而去的并不仅是江水,还有那过去的二十一年。 这时候,突然想起有人说过,我们见到的太阳是八分钟之前的太阳,见到的月亮是一点三秒之前的月亮,即使你在我一米之外,我见到的仍旧是三纳米秒以前的你,我们见到的,其实都是过去。 可是程维,四年前的你我,为什么悄无声息地消失不见了呢? 我要到哪里,才能看到四年前的过去。 我闭上眼睛,睫毛相交时有些咸湿的感觉。程维,你看,你和我,我们都不再是当初那两个会在空无一人的教室接吻的少年了。 我们,包括我们之间曾经敝帚自珍的点点滴滴,都已经过去了。再也找不到。 我活了二十一年,现在想起来,这二十一
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