我弟弟没有那么可爱(H)_分卷阅读38 首页

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   分卷阅读38 (第1/2页)

    碎,拿盛沙拉的生菜叶子一卷,转眼瞥见那男孩手边用剩的调料和挑食拨出的熏肉片,不厚道地一并端过来,拌入,随手把牛奶也泼进去,就著这点润滑,开始狼吞虎咽。餐刀在桌上敲出轻快节奏,一下,两下,三下,数到七八下就吞了个干净。

    刀柄往桌上重重一跺,!当一声丢到盘子里。“慢用。”

    老子舔舔手指,再不想看这两人一眼,像条疲惫的狗滚上了楼梯。

    吃你X。

    跟我比吃饭,恶心不死你们。

    我在我的黑屋子里呆了一秒,两秒,三秒。每一秒都太过漫长。房间隔音不错,外面的什麽声响都听不到,蒙上头就是一片死寂。死了也没人知道,於是不妨更加颓废一点。

    有很多的事情我想不明白……重又见了李重晔,就更不明白。我觉得他是爱我的,尽管到此时我们已经疏远得像隔了条银河,但就是觉得他还爱我。自我感觉良好,一直执迷不悟。从头到尾都沈溺在永远被他爱著的美好幻觉里。

    也许正是因为这样我才会爱上他……我当然也爱他了。可是谁来告诉我正确答案,爱著的人为何要互相伤害。为什麽从前说过的所有的话,我爱你,永远在一起,转眼就变成了可笑的纸片飞入垃圾堆。好像是在昨天还睡在一张床上亲密做爱的两个人,再见就只剩下了冷眼和彼此疏离。我受不了。李重晔一个稍稍清冷的表情都能让我难过得不行。人心多容易变,我花了多长时间才让自己相信他会是不同的那个。

    我还自动打开腿给他上……多可耻啊。娼妓也是一种基因会跟著遗传到血液里麽。我父亲是个婊子,我母亲是个妓女,我是一次性交愚蠢的产物,也活该是被男人操的小畜生。可是没有人比我更讨厌做爱了……男人的性器捅得我那麽疼,每一下都像是侮辱和践踏的更深一层表达。躺在李重晔身下我总感觉自己是片叶子,是条毛毛虫,是一切轻飘飘不值得珍视的事务,操完就可以直接扔掉。於是我只好把屁股耸得更高,把腰肢扭得更浪,把污言秽语叫得更下贱一些,我以为至少我能给他快乐。然後他就会不离开我了吗?

    真可笑,他那种人是需要爱的。需要纯洁的,高尚的,一尘不染的爱情。在我们都还不知人事时候,老子脱光了衣服随随便便的引诱都像是对他的亵渎。可我只是个肮脏下贱的杂种,我学不会他们那样手段优雅地暗示,百转千回地传情,连欺负人也摆出一副我最高贵我最理所应当的姿态。我只懂得欲望,欲望,无止境的欲望。爱一个人就想和他做爱,希望占据的他身体,无时无刻吸引他注意……可是人不可能如此。

    这样的感情是畸形病态,不容於世的,有一万个人这一万个人都会说它该被诛杀。

    没有人能一天二十四小时喷射精液,尽管我的身体永远因为爱他而饥渴。

    因为世界上本来就没有那麽多的爱……於是我这种缺爱到负值的人便不该存活麽。

    我很爱你啊。李重晔。

    是情感的渴求破开了欲望的沟壑,还是欲望的暴雨才能打落感情的枝叶。我不知道。要什麽前戏後戏,亲亲摸摸,在外围打转,装腔作势没有尽头,我只渴望插入插入再插入,让身体永远饱含他的性器,无时不在攀升,每一秒都是高潮。快感来得太快,还未享受足够就已逝去,自己留不住便谁也留不住

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