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    真的放得下？她这句话问得意味深长。

    不知道，我转身去洗手间，放不下，也要试一试。

    我不会说出口的是，我没有打算放下。

    人都会偏执的，男人女人都一样。

    无所事事的来到酒吧，点酒，听着缓慢到无限延伸的音乐，没有知觉、没有感觉，我看见了我们的罪恶和宿命，在过去的二十几年中，我一直寂寞，那可能是因为在我的生命中曾经有过一片关于情感的空白，我长久的逃避着、压抑着，就像我骗过了所有人包括我自己，我暗示自己没关系，这不重要，怎么都是一样，又或者总会有那一天我会放下贪念，能够放下那种对禁忌的好奇心。

    我还可以做一个天真的人，直到被社会和岁月打磨掉棱角，直到我垂垂老矣。再这样一个年纪，其实没有任何理由颓丧至此。可是，我确实已经变成这样。

    昏暗的视线中出现一个身形高大的男人，很魁梧，看他的脸应该在三十五岁以上。我阴暗的想，这个人一定结了婚，或许有不止一个孩子，但他依旧继续着这样的纸醉金迷，在夜晚**。各种**，天亮之后说再见。

    结果他端着酒杯来到我身边。

    你看上我了？我问，我的眼睛看着酒杯里闪烁的液体，它们在灯光下闪烁。我挺喜欢这种混合之后的液体。

    大概是我很直接，他的眼中有那么一刻惊愕，不过作为一个情场老手，他很快恢复了精英的面貌。很成熟的一个男人，他也许很富有，也许很普通，我看出了他的意图，就像我曾经轻易地看穿另外一些人。

    我总是高估自己。

    你好。他露出极富有魅力的微笑，说出的话很有礼貌，为什么一个人买醉，可以知道吗？

    跟你没关系。人在心情不好的时候真的很容易迁怒，大哥，我想一个人静一静，你要想找人玩的话，我现在没心情。我说。

    他丝毫不恼怒。

    失恋了？还真是一针见血的提问。

    早就失恋了。很抱歉，现在无恋可失。我模糊的笑了一下，自顾自的喝酒。

    我说的是真话。

    出乎我意料的，遭到这样无理的拒绝，他竟然好以整暇的坐了下来，他说，我二十七岁结婚。结婚之后，我才发现自己的性向。但是在那个年代，人们对这种事情的接受度很低，社会也不承认。

    他开始讲他自己的故事。他似乎目前为止还没有要上床的意思，他需要的大概只是一个可以倾诉的对象，是我吗？我勾起了他的倾诉**。同类的人总是很容易亲近彼此。我要承认，我对他的警惕放松了许多。

    我今年三十八岁，已经很多年没有和人这样说过话了。他的眼角有很明显的岁月留下的细纹。

    这正是好年纪。特别对于男人来说，是如日中天的年纪。我淡淡地说。

    没错。他喝掉酒杯里的酒，目光变得非常伤感，可是有些事情依旧是无能为力的，虽然这些事一开始就是无能为力的。

    有没有兴趣听听我的故事？不会占用你太久的时间，放心。

    我招呼酒保上酒。

    那么，洗耳恭听。

    那是十年之前的事情了，是在公司的一次策划会上

    时间一点点的流逝，酒吧的男男女女已经散场，冷清下来，这个陌生的高管男人正在诉说他自己的故事，他不知疲倦，眼神带着隐蔽的伤痛。人真是奇怪，连揭露伤疤，原来都需要观众。

    说到最后，总是离别，一次次的争吵，之后就是离别。漫长的离别。天下的离别都是相似的。

    有那么一瞬间我很困，听到后来我走神了，我想他也未必就在意我是否在听着，于是我想着别的事情，他还在说着。我想家里应该买什么东西，想之后的工作道路，我思考着很多东西。我发现，原来这一切也不过是这么一回事。

    就是这么一回事。

    分开的时候天色几乎开始泛白了，我揉揉发昏的头，头疼的想，回家之后少不了要被八卦男傅闻意问东问西，这个家伙最近总是偷偷地观察我，明确的问他是什么事情，他又避而不答了。总之鬼鬼祟祟，十分可疑。

    头脑昏沉，思绪却惊人的清明。

    我和宋潇的那次见面实际上依旧是无疾而终。

    我说我他妈和白经远分了，我恨不得全天下的人都来嘲笑我，嘲笑我这个傻瓜，好让我清醒清醒。

    他很不给面子的笑了。

    分得好，他说，语气痛快。

    手机就在这时候响了，是宋潇。

    出来吧，我接你去吃大餐，我知道一地儿东西特好吃，来吧。隔着电话都能听见他痞笑的声音。

    成，几点。

    他说了一个时间。

    我的心里感到从未有过的轻松。

    也

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