最难懂的女人心（52） (第3/3页)

姻会走到现在的地步。

    最开始我心里也有怨气，其实所有的一切，始作俑者都是他，为什么他还能

    那么理直气壮的来指责我。

    要不是他越来越肆无忌惮毫不掩饰的做出那些龌蹉的事，我会一气之下走上

    这条路吗？但当我身体极度疲倦时，我那些试图埋葬在内心深处的思想慢慢渗透

    出来。

    走到这一步，并不能全部怪在他身上。

    如果他一直爱我疼我，不在外面乱搞，我不会走到这一步。

    但如果我一开始就制止他，他也不会走到那一步。

    可能一切都是命运注定的。

    为什么我的第一次会被那样夺去，否则我也不至于对他如此内疚。

    为什么我在被强暴的时候身体居然会如此强烈的反应，让我感到耻辱和羞愧

    ，否则我也不至于如此害怕与他做那种事。

    如果我们的性生活能合谐一些，他也许就不会在外面乱搞，我也不会将欲望

    深锁心底，直到被另一个男人彻底激发出来。

    可能还有一个原因，那就是我不能生育这件事也让我对他深感愧疚，所以我

    才强迫自己接受浩然在外面乱搞。

    不孕这件事我一直都没有告诉浩然，他也从来没问过

    我，甚至没有一温责怪。

    我知道浩然自己偷偷去查过是不是他自己的问题，我也知道他肯定有怀疑过

    我，可他从来没有流露出任何让我去做检查的想法。

    正因如此，我才更感到愧疚。

    我也无法告诉他我是怎么会发现自己不能生育的，难道我要告诉他，我是因

    为被强奸，担心自己怀孕而去做的检查吗？那些耻辱的事我应该向他坦白吗？我

    不知道，一个男人能接受自己的妻子有那样肮脏的过去吗？我不知道，到现在我

    也不能确定。

    现在回想起来，要是那些事没有发生该多好。

    我常常反思自己，我是怎么说服自己去开始那种危险的游戏的呢？我至今仍

    然记得那个罪恶的晚上，浩然风尘仆仆的赶回来，虽然身上略带酒气，但女人的

    香水味更浓。

    我在他的衬衫上看到了别的女人的长发，领口还有口红印，手机屏幕上跳出

    来恶心的信息，包里居然还有开房的小票。

    在这之前，他一直都掩饰的很好。

    虽然在女人的第六感面前，那都是掩耳盗铃之举，但对我来说，那是我说服

    自己不去在意的一个借口吧。

    他努力的掩饰自己，说明他还在乎我，怕我知道了会伤心难过。

    可是为什么那天他不再掩饰了？是已经不在意我的感受了吗？那天晚上他上

    床后很快就睡着了，可是我却整晚都失眠了。

    也是在那天夜里，我答应了潘雨晴，和她一起出去。

    就这样，我，潘雨晴，许强，三个人开始了荒唐的历程。

    那天之后，浩然越来越明目张胆了，而我也在潘雨晴的带领下一步步沦陷，

    不断铤而走险，玩火自焚。

    现在回想，一切彷佛就在昨天。

    如果能够重来，我一定不会选择以这种方式发泄自己的不满，以这种方式来

    报复浩然，也一定不会走上这条路。

    可是，世间没有如果，也不会让我再有重来的机会。

    不知道如果再让浩然重新来过，他又会如何选择，我不知道，也不敢知道。

    这几年和许强的经历，现在回想起来都觉得不可思议，羞愧万分。

    从来没敢想到自己有一天会变成这个样子，会做出这种事情。

    记得有一次问浩然，世界上怎么会有这种女人，当时我还不肯相信真的会有

    这种女人，更不敢相信自己会变成这种女人。

    可是，人就是这样的奇怪。

    一步步的退缩，一步步的妥协，一步步的沉沦，最终发现，自己已经掉进了

    深渊。

    这几年，身体就像吸食了鸦片，疯狂，失去理智。

    这么多天的平静，重新审视这几年的经历，我觉得懊悔万分。

    自己犯过的罪，我不能去怪任何人，只能怪我命中当有此一劫。

    渡的过，我重新为人。

    渡不过，我只能选择重新投胎做人。

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