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    就因为她有好几个男人？就因为她是一个正常的女人，会和男人发生关系？

    大千世界，这样的一个女人何其多啊。

    即便我真是一个鼓励第三者的作者，这难道就是我该被投诉的理由？这就是我的读者们改被整的没文看的理由？

    何况我压根就不是鼓励第三者的作者呀。到底有没有看过我的这个文？

    男人和女人发生关系，这有何不可？没这种关系，人类还怎么延续？

    沉淀了21天，我一直告诉自己，低调，低调，忍一忍就过去了。

    是的，终将会过去。

    乃至我的激情也将会过去，盛宴……也许会成为第二个。

    我心中的痛。

    每当情绪低落的时候，我喜欢听郭德纲的相声。

    深夜突然感觉自己和他有那么一点相似吧。

    他已经挺过来了，一身的铠甲，再也不怕那些泼向他的污蔑。

    那么我呢？

    我不由反思，我在一开始的低调是否是正确的？也许正确，也许不正确。

    也许从郭德纲的身上，我应该看到一种力量。

    那就是坚定的相信自己，一直走下去。只要你认为你行，你就一定行。

    我不知道他是如何挺过被同行攻击的那段日子，更不知道我自己该如何挺过现在这段低潮和痛苦。

    我想继续走下去，想完成这个故事。

    可为什么有那么多的阻力，那么多的顾忌？

    我举步，想迈，又不敢。前怕狼后怕虎，到最后都搞不清自己到底怕什么？

    怕再次被投诉？还是怕被报以极大热情和期盼的读者鄙视？

    在一开始写的时候，带给我很多的愉悦感受。下笔如有神，激情勃发。可现在，当我打开WORD看到那熟悉的一个个字，我却感到了痛苦。

    这才是我最悲哀的感受。

    我深爱的文章，竟然令我痛苦。

    究竟是哪里变了？文章没有变，我还是我，但心境却受到了挫折。

    洋洋洒洒这么多，我自己也不知道究竟想说什么，做什么。

    这就是深夜里的一点牢骚。

    我想更新，立刻马上现在。

    但我却不知道该如何更新。是清水？还是原貌？是生存？还是面临被枪毙？

    和友人商议，建议等到十一长假之后再说。

    可万一十一之后依然和谐呢？我是否继续推迟？

    我的激情有限，读者的激情也有限。谁也不会等谁一辈子。

    这世界上的文章千千万，何必单恋我这一枝花。

    我该怎么办？

    第 23 章

    轮椅，这绝对不是一个令人愉悦的交通工具。

    茶末觉得自己和轮椅很有缘，记得上一次崴了腿，她也坐过一回轮椅。当一个弱者在一定程度上是一种享受，但更多程度上是一种屈辱。

    现在，再次坐在轮椅上，她感到很屈辱。

    她扁着嘴，拉着脸，那模样活像全世界欠她五百万，而身后的孟浩然则欠她一千万那么臭。

    这是说起来，确实也有孟浩然一份责任。

    事情先倒带回到今天上午。

    茶末在脚伤好了以后正式开始去刘若东给介绍的公司上班，凭着那么一点小关系，她也算混的如鱼得水。反正本身也不是什么了不得的职位，只要能干活，谁也不至于刁难一个总务

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