一位新新女孩的堕落 (第2/5页)

终究没有，我不是不敢死，我是不能为了

    一个男人死。我哭了又哭，从那天起，我以为我的爱情像流浪的狗一样死去了。

    我是没跳楼，可我的感情已经跳了。

    很多人都感觉我是个淑女。

    从某种意义上说我的确是。

    旁人只看到我身上的“宝姿”套装和“ＪＯＹ&　ＰＥＡＣＥ＂　的鞋；他们看

    不到我被仇恨占据的心。表面看，我英文系毕业，在外企做销售经理。我漂亮能

    干，我长袖善舞。我家境颇丰，我高高在上。很多人追我。因为他们不知道在某

    个圣诞夜里，有个我爱的男人骂我是”婊子“；他们不知道我曾经在十几年中都

    很怕男人的手指头；他们不知道我二十岁的时候，怀着欲焚的仇恨对一个三十七

    岁微胖的男人投怀送抱；他们不知道我裸着身子，大笑着对一个外交官说，你还

    不如个太监。

    所以白天我依然是美丽可爱骄傲的我。

    到现在为止我没失身于任何一个男人。我不是不想，可是我不能把自己最宝

    贵的东西交给男人，交给我不爱的男人。

    我手淫。不过我不羞耻，因为满足自己是人的天性。

    有一段时间在天津，我曾经和一个叫菲的女孩子一起合住过。那时候她暗恋

    隔壁的男孩。那个男孩和我们的关系很熟，他有我们屋的钥匙——为的是我们不

    在的时候帮忙喂小狗。有两三天同屋的女孩出差了。我打了电话让他晚上帮忙喂

    狗，我说我就不回去了。可是正好那天有空，所以下午就回去了。洗过澡，我裸

    着身体懒懒地躺在床上。这时候门响了，我知道是他。就在他进门前的一瞬间，

    我拉上了被子。尽管我想勾引他，我想伤害他；可是我无权伤害菲，也无权掠夺

    菲。我知道什么该做什么不该做。我不太坏。他们后来真的结婚了，我当的伴娘。

    我不知道当初如果没拉上被子会怎么样。不确定的事情我不多想。

    在遇到可乐以前我一直以为男人只有两种：色狼或是太监。

    所以菲的丈夫要不就是色狼，要不就是太监。等他们的儿子出世后，我更倾

    向于前一种观点。我搬出了合住的屋子。夜晚，当菲他们恩爱缠绵的时候，我依

    旧泡在某个酒吧独饮，依旧吊足色狼或是太监的胃口。当我把公司的ＣＥＯ也甩

    掉之后，我知道这次自己是出了圈了。我失业了，但没拿预支的三个月薪水。我

    不要男人施舍的任何东西，包括钱。

    走出公司的时候我才意识到，其实我挺爱那份工作的。

    可是我没后悔。像我这样的人是自负得不知道后悔的。

    无聊在网上溜达的时候就见到了可乐，见到了他的文章。写他大学时代第一

    次也是最后一次的爱情；写他被一个女人抛弃后的孤独。；写他对那个女人的疯

    狂的爱。我跟了帖。后来我们就通了电话。再后来我们就见了面。

    那天我随便穿了条牛仔裤，没化装。我没想着勾引他。

    经过那个在二十五层楼过完的圣诞夜，我以为自己爱的细胞全死了。可是见

    到他的瞬间我才知道那不过是瞎扯——他是那种让人可以放心地抱着痛哭的男人。

    他个子不高，绝对不帅。可是他谦和，他温暖，像冬日里的阳光。我的生活里实

    在是很久没有过晴朗的日子了。很长一段时间里，他没碰过我，我的意思说是他

    没故意碰过我。

    我没觉得他是太监或是色狼。我也不知道他是什么。反正，他就是可乐。我

    要为了他专门给男人成立一个新类别：就叫“可乐”。

    男人有三种类型：太监，色狼，可乐。

    ２９岁的外交官见我第二次的时候就把我从头到脚摸了个遍，第三次的时候

    已经脱掉了我的内裤。他说他疯狂的爱我，其实他是疯狂的想和我做爱。我不爱

    他，可我向往被人爱的感觉。那段时间我看色情看多了，我以为爱就是要做

    的，并且我以为我做了就会去爱。

    我没爱上他，因为他一次都没真正做过。他保持的时间太短。所以他代表了

    太监——想做又没那本事。

    我１６岁的时候在公共汽车上遇到过一次骚扰。大概是“十一”的时候，全

    北京的人都到街上去了，车厢里挤得动都动不得。有一双手很从容的从后面握住

    我的胸，不停的用力揉搓着。我那时候就已经戴Ｂ杯了，以此判断那人的手还真

    是大，至少没在我的胸面前相形见拙。我伸出手去掐住了他的胳臂，狠狠的，几

    乎撕了块肉下来。

    男人单独和美女在一起的时候是一种很容易疲惫受伤和发热的生物。

    ＣＥＯ曾经把我单独留下来

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