一位新新女孩的堕落 (第3/5页)

谈话。谈着谈着他的眼神就有些脆弱了，再谈一

    会儿他又觉的热。他就把西装脱了，然后索性衬衫扣子也解开了。如果不是我溜

    的快，他连裤子也可能会脱下来。

    所以大多数男人都是色狼，他们随时随地会扑上来活生生吞了你。他们性欲

    旺盛，以互相吹嘘生殖器的硕大为乐趣。可乐是个特殊。２６年了，我只见过这

    么一个特殊的男人，所以我理所应当的爱上他。

    我忘了那个高处不胜寒的圣诞夜，并且是故意忘了的。我成心要给自己找罪

    受，可能在潜意识里我早就想谋杀自己。

    可乐曾经爱过一个女人。那女人早就结婚了。可乐每年都特意绕道去趟那个

    城市。他不是去见她，只为了有一段时间可以呼吸包围着她的空气的味道。我想

    那里面有种悲哀的味道，像我站在二十五层的感觉一样。可乐常说的话是：最爱

    只能有一个。我知道他的意思是暗示我他已经爱过一个，就不能再爱我了。

    可我没爱过，所以我不阻止自己去爱他。我爱起来是不顾后果的——尽管我

    意识到前面是条死路。

    我跑去给可乐做饭，洗衣服。我感觉那段日子我和其他女人没什么区别。我

    素面朝天，尽管我化了妆更好看。我不要让他爱上我的人，我想让他爱上我的心。

    我幸福的忙碌着，像一个家庭主妇——也不全像。我是白天的主妇。他的那张床

    我没躺过。有时，我给他自己的过去，他站起来问我那个男人的地址。我说你要

    干吗？他说我要去揍他。我拦住他给他讲那个圣诞夜，他忽然就很严肃。他说他

    该揍，像他们那样的男人都该揍。我说你也是男人，你也那样？他说我不会。我

    说你再说一遍，他大声说我不会！

    如果没有那个冬天的夜晚，我或许会嫁给可乐？

    九点左右他屋里的电线忽然短路。夜色中我们都有些尴尬。我站起来拿起衣

    服说我走了，他说我送你。因为漆黑一团，开门的时候他的手碰到了我的胸。下

    一瞬间，我们不约而同紧紧搂到一起。他不停地吻我，先是嘴然后是脖颈……他

    的手开始解我的扣子，一颗一颗，很快但很温柔。他把我抱到了床上。感受到了

    他的冲动，我舒展开自己的身体。我等着他用肢体告诉我他爱我。

    停了一会儿，他坐起来问我你是处女么？我说是。他说你穿衣服吧。这回轮

    到我愣了。为什么？我想起了几年前某个寒冷的夜晚。他说因为我没娶你。我说

    那就娶我吧。他没说话。因为那个女人？我再问。他说我也不清楚。我问你还爱

    她？难道你就不爱我？他说人一辈子只能爱一个人。

    我默默穿好衣服。出门的时候可乐问你没事吧？我头都没回，不是我不想，

    我连回头的气力都丧失了。事实上我再没机会回到那个房间。等我想回去的时候

    已经太晚了。

    别的男人都想和我做爱，惟独可乐不要我。即使我脱光了衣服的样子很诱人。

    爱和性是两回事。可乐好就好在他分的很清楚，所以我就爱他。

    我打电话给以前公司的ＣＥＯ。他带我去了民族饭店。一进门我就脱光了自

    己的衣服。既然可乐不要我，那我就把自己贱送给想要我的人。一整夜，那个入

    了美国籍的男人野兽似的在我身体上不停的耸动。当我疼的叫出声的时候他就加

    倍蹂躏我。其间可乐打了几个电话进来。每打进一个我就要那个男人再来一次。

    可乐一共打了六个电话……我们天亮前的最后一次性爱和第一次一样是在血的润

    滑下完成的。

    他看到了我的血迹，笑着说和我结婚吧。我歇斯底里的喊：其实你就是我叫

    来的一个男妓。他耸了耸肩膀走出房间。我知道那个男人没诚意娶我，他只是想

    独个占有我的下体　.

    我身体上全是淤青和伤痕。睁大眼睛瞪着天花板，我没哭。我知道壁纸上绘

    的金色云朵里根本没有上帝。

    １９９年的冬天，在北京，我几乎每天和男人做爱，有时还不只一次。男

    人全当我是荡妇，有人把沾着精液的避孕套塞进我阴道的深处。

    我生下来不是婊子，但我是婊子的坯子。我以前男朋友骂的对，他应该去做

    预言家，赚钱一定比他编程来的容易。可乐不要我我也没理由把自己送给别人。

    我是下贱，贱到骨子里。不是恨使我堕落。我堕落，因为我生来就是披着天使外

    套的魔鬼。

    我换了手机号码，换了住址，换了公司。可乐找不到我，如果他后来找过我

    的话。

    世界上的男人有三类：太监，色狼，可乐。可是第三类不属

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